Am încercat „Grapefruiting” Și ...
„Hei”, i-am spus iubitului meu. „Așa că trebuie să fac ceva ciudat pentru pula ta mai tarziu.' M-am gândit o secundă și apoi am adăugat „Este pentru muncă”, de parcă asta o va face cumva mai bună. Iubitul meu a dat din cap curios. - Este un grapefruit. trebuie sa pune un grapefruit pe pula ta . Imi pare rau.'
sunt prieteni jared și jensen
De ce naiba a trebuit să pun un grapefruit pe penisul iubitului meu? Răspunsul, desigur, a fost: Internetul! Poate că ai surprins unele dintre cele mai recente acoperire media de Auntie Angel, un sexpert YouTube cu sediul în Chicago și inventator al „muie de grapefruit”, o tehnică de felație presupus atât de plăcut și palpitant încât poate provoca un atac de cord.
Deși au existat multe discuții pe internet despre videoclip și câteva interviuri cu Angel însăși, nu am putut găsi nicio relatare directă a persoanelor care au încercat această tehnică. Oare pentru că toți prietenii lor muriseră din plăcere și / sau otrăvire a pulpei? Am decis că, pentru gloria cunoașterii și binele poporului american, trebuie să-mi ofer propriul iubit ca posibil sacrificiu.
Promisiunea lui Angel despre beejay-urile morții mi-a amintit puțin de când Regizorii de filme B obișnuiau să angajeze asistente medicale să stea în jurul holului filmelor lor de groază, în caz că „ai murit de frică”. Dar voi recunoaște că am crezut că există o șansă decentă să mor de rușine înainte de a putea trece cu ea.
Mâncarea are o istorie lungă și istorică chestii de tip sex . Nu există o mulțime de statistici despre cât de mult folosesc americanii mâncarea în viața lor sexuală, dar întrebările legate de alimentație apar suficient de regulat în sex sfat coloane pe care cred că le au majoritatea oamenilor a folosit o gogoșă într-un fel că oamenii minunați de la Entenmann nu au intenționat nici măcar o dată în viață.
Având în vedere toate acestea, am fost surprins de cât de anxioasă m-a făcut ideea unei muie de grapefruit. De obicei mă mândresc cu faptul că sunt mental deschis și abilitatea mea de a vorbi despre orice este legat de părțile distractive ale mele sau ale oricui altcineva. În liceu, am ajuns odată la a doua bază cu doi băieți simultan. Vedea? Tocmai am scris asta pe Internet, unde mama vitregă ar putea să o facă cu ușurință pe Google! Cu siguranță, punerea unor fructe pe bonerul meu preferat ar trebui să fie o briză în comparație. Dar, dintr-un anumit motiv, m-am îngrozit întotdeauna să mă încurc cu mâncarea în pat. Poate pentru că sunt un ciudat. Poate pentru că părea întotdeauna preaCaligula-stil decadent. Poate pentru că am găsit odată sticla părintelui meu „Chocolate Body Paint for Lovers” când eram copil. Dar, oricare ar fi motivul, nu am avut niciodată vreo dorință de a-mi uni cele două mari pasiuni. Nu sunt George Costanza.
cum a murit sigiliul Barry
Dar muia de grapefruit mi s-a părut atât de înfricoșătoare ȘI total evidentă și sensibilă, încât curiozitatea mea a câștigat. Ar funcționa de fapt? Ar fi prea prost pentru a fi sexual? Sucul de citrice ar urca uretra iubitului meu și l-ar face să mă arunce și atunci ar trebui să explic întregul lucru terapeutului meu? Am avut suspiciunile mele („da” în ultima), dar a trebuit să știu sigur.
Așa că am venit acasă, mi-am luat prietenul și am urmat instrucțiunile videoclipului: am tăiat ambele părți ale unui grapefruit, astfel încât nu a mai rămas decât o felie din porțiunea centrală. Videoclipul spune să tăiați o gaură la lățimea penisului partenerului dvs., dar am aruncat cu degetele centrul feliei de grapefruit și părea să funcționeze la fel de bine. În videoclipul ei, Angel a recomandat ca o surpriză să-și legeze la ochi partenerul și să arunce grapefruitul asupra lor. Dar în bine sau în rău, nu trăiesc într-un Sade cântec și nu mă simt confortabil legând la ochi prietenul meu și frecând erotic produsele alimentare peste tot pentru producătorul de bebeluși fără permisiunea prealabilă. Așa că i-am spus ce urmează să fac, ceea ce probabil era mai mult în beneficiul meu decât al lui - eram fericit să știu că, dintre toate lucrurile care ar putea merge prost în asta, moartea lui de surpriză nu va fi una dintre ele.
Apoi, am întins un prosop. NU POT SUPRAVESTI IMPORTANȚA PROSOPULUI. Nu încercați asta fără să așezați mai întâi un prosop, cu excepția cazului în care îl faceți pe un fel de podea cu gresie pe care o puteți înfunda, deoarece muia de grapefruit este, mai presus de toate, o mizerie enormă. De asemenea, nu faceți sex pe o podea cu gresie; o să-ți rănești genunchii sau așa ceva.
Apoi am început să-i dau iubitului meu o muie obișnuită, de parcă nu ar exista o felie mare de grapefruit așezată doar pe noptiera de lângă noi. După câteva minute, m-am ridicat, am luat felia și m-am întrebat în tăcere dacă voi ajunge să fac ceva cu adevărat ciudat pentru a-mi cere scuze pentru asta mai târziu. „Vă mulțumesc că ați susținut mereu cariera mea de scriitor!” Am spus, apoi l-am strecurat pe fraier și m-am întors la muiat, frecând felia în sus și în jos pe axul penisului așa cum aș face în mod normal cu degetul mare și arătătorul în timpul unei muie.
Așadar, după toate strivirile și șocurile mele, cum a ieșit muia de grapefruit? A mers uimitor de bine. Din al doilea moment în care am pus acea felie acolo, iubitul meu nu s-a putut sătura de acest nenorocit de grapefruit. S-a transformat obișnuit, miercuri seară, hai-să-aducem-o-asta-mai-plăcută-așa-putem-să-ne-lovim-înainte-de-Ambienul-meu-o-mușcă-într-o muie ciudată, sălbatică, umedă, cu suc de grapefruit care rulează peste tot iar iubitul meu dornic sălbatic. Când mi s-a săturat gura și a trebuit să fac o pauză pentru o secundă, el mi-a cerut cu nerăbdare să păstrez grapefruitul ca parte a unui job de mână. M-am gândit la anii mei citind Pinterest și mi-am dat seama că aceasta a fost cu adevărat prima dată când vreun proiect de meșteșug pe care l-am găsit pe Internet a funcționat.
În curățarea post-spectacol, puținele dezavantaje ale tehnicii au devenit clare. Chiar dacă nu a simțit nimic neplăcut în acest moment, iubitul meu a raportat o „arsură ușoară” din sucul de grapefruit din uretra când a făcut pipi după aceea. De asemenea, va trebui să faceți amândoi dușuri, iar scoaterea pulpei din părul public a necesitat câteva șampoane agresive. Este cam dificil.
Dar, deoparte, problemele de curățare, muia de grapefruit este un câștigător absolut. Iubitul meu a descris textura pulpei ca pe un vagin și a spus că prinderea ei pe pielea penisului era mai „naturală” decât palma lubrifiată standard, care vine cu o mână sau o muie. De asemenea, i s-a părut răcoritor grapefruitul „răcoritor”, iar umezeala incitantă. Și trebuie să recunosc că, ca cineva care a fost atât de ezitant și ciudat de ideea de a încorpora mâncarea în sex, linsul unui penis care are un gust de grapefruit este cam mai interesant decât linsul unui penis care are gust de penis. A fost foarte distractiv.
s-a căsătorit vreodată Jane Austen
Problemele de curățare deoparte, muia de grapefruit este un câștigător absolut.
Așa că, deși nu pot declara culcăturile mele sexuale complet dispărute, pot recomanda 100% muia de grapefruit. Este exact genul de lucru care poate însufleți o seară pentru cuplurile de multă vreme care și-au făcut deja drum prin orice înțelegeri pe care le-ai adus în relație. După cum observă mătușa Angel la sfârșitul videoclipului, partenerul tău va încheia întâlnirea gândindu-se: „Aș fi putut să trag un grapefruit în toți acești ani”. Când i-am spus asta iubitului meu, el a dat din cap cu înțelepciune și mi-a spus: „Da, cam mult”.
Vrei mai mult sex? Bineînțeles că da. Asa de descărcați aplicația Bustle din iTunes pentru toate cele mai recente știri, sfaturi, meme și GIF-uri despre sex și relații de pe web. Garantat să vă îndeplinească mai mult decât fostul dvs.
Imagini: giphy.com, etallion.tumblr.com