Pasiv agresiv? Aceasta este pentru tine

Există multe modalități prin care putem răspunde la conflict. Putem să ne confruntăm direct cu capul și să spunem ceea ce simțim, sau putem să ne ocolim problema și să ne păstrăm sentimentele.

Reacția mea inițială pentru cea mai mare parte a vieții mele a fost să-mi păstrez sentimentele reale în interior. Nu a funcționat atât de bine. În mod inevitabil, am dezvăluit cum m-am simțit într-un mod subordonat, cum ar fi sarcasmul, ridicând ochii sau pur și simplu spunând:Nu, bineînțeles că nimic nu e în neregulă, sunt binepe un ton care a arătat destul de clar că nimic nu era corect. Sună destul de urât, nu?

Jody E. Long, Nicholas J. Long și Signe Whitson au studiat agresivitatea pasivă. În cartea lor din 2008 Zâmbetul furios: psihologia comportamentului pasiv-agresiv în familii, școli și locuri de muncă, o definesc ca un mod deliberat și mascat de exprimare a sentimentelor de furie ascunse. Centrul Medical NYU definește un individ pasiv-agresiv ca cineva care „poate părea să se conformeze sau să acționeze corespunzător, dar de fapt se comportă negativ și rezistă pasiv”.

Deși există diferite niveluri de agresivitate pasivă , este probabil că am fost fie la capătul unei persoane pasive agresive, fie că am manifestat noi înșine acest comportament la un moment dat sau altul. Și știm că este neproductiv și inconfortabil pentru toate părțile implicate. Deci, cum pot cei care au tendința spre agresivitate pasivă să învețe să răspundă diferit la conflict? Citiți mai departe pentru a afla.

Recunoașteți comportamentul

Cel mai bun mod de a împinge acest comportament în mugur este să conștientizezi când reacționezi într-un mod agresiv pasiv. În mod normal, acest tip de comportament provine dintr-un dorința de a mulțumi altor oameni. Încercați să evitați conflictele, să nu vă deranjați și să păreați încrezători sau vă este frică să nu fiți respins sau criticat. Deci, în loc să vă comunicați dezacordul sau nemulțumirea cu sinceritate, îl transmiteți prin comportamente agresive pasive obișnuite, inclusiv sarcasm, bârfe, oferind cuiva un tratament tăcut, blocare sau renunțare. În acest moment, această abordare se simte mai ușor decât să fii inițial, dar de multe ori te face să dai peste amară, rece, dificilă, manipulatoare și / sau insensibilă. „A fi direct este mai puțin confuz și permite un dialog stimulant, mai degrabă decât deconectări frustrante”, a spus la telefon psihoterapeutul Susan Solomon din New York.

Fii atent la modul în care răspunzi în anumite situații și notează care sunt scenariile care te conduc la un comportament agresiv pasiv.

cum arată preputul

Identifică-ți declanșatorii

Odată ce ai o listă cu momentele și situațiile în care ai reacționat într-un mod agresiv pasiv, poți începe să vezi dacă există modele. Ce ar putea declanșa această reacție de la tine? Puneți întrebări de genul:Unde am fost? Cu cine eram? Despre ce vorbeam?sau identificarea momentului în care a început reacția dvs. va face mai ușor să vă opriți data viitoare când vă aflați în același tip de situație.

„Reactivitatea ne poate pune cu ușurință în probleme”, spune Solomon. „Cel mai bine este să țineți cont de declanșatoare, să ia zece secunde înainte de a răspunde și veniți dintr-un loc de claritate și înțelepciune.”

Ascultă și observă

Te-ai oprit vreodată și te-ai ascultat în timp ce vorbești? Când înveți cum să fii mai puțin pasiv agresiv, acest lucru poate fi deosebit de util. Observați limbajul pe care îl utilizați atunci când vă aflați în modul agresiv pasiv.

Într-un articol despre Psychology Today, Signe Whitson, asistent social licențiat și co-autor alZâmbetul furios, identifică Cele mai frecvente 10 fraze agresive pasive . Unele dintre ele includ: „Bine”. 'Indiferent de.' 'Credeam că știi.' 'Doar glumeam.' „De ce te superi atât de tare?”

Dacă înveți să recunoști când expresia ta este agresivă pasiv, te poți surprinde și schimba tonul.

Crede în cuvintele tale

Un studiu efectuate pe tema agresivității pasive au constatat că persoanele ai căror părinți controlează mai mult ar putea deveni închise, retrase și reci în relațiile lor cu adulții. Unul dintre efectele vieții într-un mediu controlat este că vocile noastre se pot pierde.

Dacă credem în noi înșine și în ceea ce avem de spus și ne respectăm suficient pentru a arăta cum ne simțim, atunci este mai ușor pentru noi să devenim mai asertivi în modul în care răspundem celorlalți.

Faceți-vă o prioritate

Cu cât crezi că ai dreptul să-ți exprimi dorințele și nevoile, cu atât e mai puțin probabil să te temi să fii influențat de opiniile altora sau respins pentru exprimarea a ceea ce dorești. Și cu cât te temi mai puțin de aceste lucruri, cu atât e mai probabil că vei fi direct.

Deci, cum te înveți că nevoile tale sunt la fel de valabile ca ale oricui altcineva? Dați prioritate. Exersați să ascultați ceea ce doriți și să vi-l oferiți, mai degrabă decât să faceți ceea ce credeți că ar trebui să faceți și să mergeți după ceea ce credeți că ar trebui să doriți. Dacă începeți să vă tratați dorințele ca fiind valide și experimentați cât de bine se simte asta, veți începe să credeți că meritați un tratament similar de la alte persoane.

Făcându-vă o prioritate, veți învăța să respectați faptul că vă puteți satisface nevoile comunicând clar.

Imagine: Ana Blazic Pavlovic / Fotolia.com