Ce se întâmplă cu creierul nostru când suntem înșelați?
Am fost înșelat și, ca să spun ceva ușor, e de rahat. (Dacă citești asta, fost partener, atunci da, ești totuși o ** gaură absolută.) Dar se pare că să te înșele un partener afectează mai mult decât sentimentele noastre; are consecințe atât pe termen scurt, cât și pe termen lung pentru chimia creierului nostru - impactând totul, de la tipul de durere inițială pe care o experimentăm, până la modul în care evaluăm viitorii colegi. Înțelegerea impactul neurologic al înșelăciunii pe creier s-ar putea să nu ne ajute să ne recuperăm - dar clarifică faptul că este ceva cu consecințe grave pentru persoanele ale căror parteneri comit infidelități. Și aceasta este o dovadă suplimentară că durerea și întrebările dvs. ulterioare nu ar trebui respinse sau minimizate. Nu lăsați pe nimeni să spună că totul este în capul vostru; după cum se dovedește, tocmai acolo se află acțiunea reală.
Interacțiunea dintre experiențele emoționale și consecințele fizice este un domeniu în creștere de interes științific. Timp de secole, ne-am uitat să experimentăm fericirea, durerea și durerea ca fiind cumva eterice și separate de trup (și, în multe cazuri, deci mai puțin „reale” sau „legitime”). Dar, treptat, construim o hartă diferită a emoțiilor în secolul 21 care să le integreze pe cele două: după cum se dovedește, respingerea romantică stimulează eliberarea unor substanțe chimice hormonale specifice , angrenează anumiți receptori ai durerii, afectează căile neuronale dependente și raționamentele viitoare - și care ar putea fi doar suprafața.
O notă importantă: aceste lucruri nu se aplică persoanelor care nu sunt monogame - deoarece aceste reacții nu sunt cumva legate de actul de a fi cu cineva în afară de partenerul tău; sunt legați de implicațiile emoționale ale infidelității în relațiile monogame. Pentru persoana monogamă, implicarea unui partener într-o activitate pe care o definiți personal ca „înșelăciune” înseamnă, în general, respingerea, trădarea și diminuarea relației. Pentru persoana non-monogamă, fenomenul „compersiunii” sau să înveți cum să obții plăcere din experiența unui iubit cu altcineva, creează o atmosferă în care alte relații sunt celebrate, mai degrabă decât un motiv de gelozie. Suferința și supărarea creierului din jurul infidelității provine din sistemele noastre de valori; schimbați sistemul de valori, iar impactul este diferit.
Iată cinci felul în care creierul nostru reacționează la infidelitatea unui partener . Nu, dorința de a-și vinde toate bunurile la o vânzare de etichete în timp ce se află la locul de muncă nu este acoperită, așa că nu încercați să dați vina pe aceasta asupra chimiei corpului dumneavoastră.
1. Experimentăm durerea fizică
Acesta nu este despre infidelitate în mod specific; mai degrabă, orice fel de suferință poate provoca durere. Se pare că despărțirile, dumpurile și trădările romantice sunt ambele emoționaleșidureroase fizic - deoarece activează părțile creierului nostru care reacționează la disconfortul fizic.
Acum faimosul studiu care a descoperit acest lucru a fost realizat de Universitatea din Michigan și a fost probabil puțin crud și neobișnuit: cercetătorii au analizat scanările cerebrale ale voluntarilor în timp ce aveau o arsură fizică ușoară și apoi în timp ce se uitau la imagini cu foștii recenți . Rezultatul? Aceleași părți ale creierului - cortexul somatosenzorial secundar și insula dorsală posterioară - s-au luminat în ambele cazuri. Aceste zone sunt legate de procesarea senzațiilor de durere și se pare că sunt și ele parte din disconfortul nostru la „excludere socială” sau „respingere” fie de prieteni, fie de un partener. Pentru persoanele monogame, infidelitatea este o respingere a valorii noastre de bază ca partener și de aceea doare ca iadul.
cum să retweetează cu comentariu
2. Genul nostru influențează reacția noastră la infidelități
Se pare că răspunsurile noastre fizice la infidelitate în relații sunt mediate de gen, dar încă ne dăm seama exact de ce. Un studiu din 2009 realizat pe 130 de persoane din Toronto a fost conceput pentru a dovedi o ipoteză: s-au gândit cercetătorii bărbații s-ar simți mai vinovați cu privire la angajarea în trișare emoțională , iar femeile s-ar simți mai vinovate de infidelitatea sexuală. Din păcate pentru ei, rezultatele au fost exact invers: s-a dovedit că bărbații au simțit mult mai multe remușcări și mizerie cu privire la infidelitatea lor sexuală, în timp ce femeile erau mai supărate de înșelăciunea emoțională, indiferent de contactul sexual.
Dar se schimbă asta când ești înșelat, spre deosebire de a fi cel care înșală? Un studiu din 2015 a decis să facă tot posibilul și să testeze aproximativ 64.000 de americani între 18 și 65 de ani, din toate orientările sexuale cum s-ar simți dacă un partener ar fi înșelat, emoțional sau sexual . Rezultatele, după cum sa dovedit, au fost similare studiului de la Toronto: 46% dintre bărbații heteroși erau supărați de infidelitatea emoțională, în timp ce 65% dintre femeile heterosexuale erau; iar 54% dintre bărbații heteroși au fost devastați de infidelitatea sexuală, comparativ cu 35% dintre femeile heteroase. Și acesta a fost lucrul interesant; niciunul dintre persoanele LGBT testate nu a experimentat nici măcar aproape de același decalaj de gen în suferință. De ce? Unii au teoretizat că îngrijorarea extremă a bărbaților în legătură cu infidelitatea sexuală ar putea fi în teoria teoriei evoluției că unii cercetători numesc „anxietate paternă” '- ideea că bărbații umani nu au o modalitate reală de a ști dacă un copil este al lor până la naștere și, prin urmare, devine destul de necăjit dacă cineva se apropie de potențialul partener. Dar este probabil să se refere și la rolurile sociale moderne.
Interesant este faptul că atunci când persoanele non-monogame au fost incluse în această ecuație, ei nu a demonstrat deloc diferențe de gen . Gelozia contează încă, dar părea să fie mediată masiv prin comunicarea despre aceasta, care este o parte necesară a oricărei situații non-monogame.
3. Ne putem simți ca și cum am sparge o dependență
Când suntem înșelați (ca și în cazul altor scenarii de frământare a inimii), creierul nostru reacționează ca și cum am fi trecut curcan rece pe o substanță la care am dezvoltat o dependență intensă. Iubirea creierului creează la fel de dependență ca cocaina. După cum explică Universitatea din California - Berkeley, experiența iubirii, în special în primele sale etape intense, urmărește aceleași căi de recompensă în creier ca graba unei substanțe dependente . Oamenii care sunt îndrăgostiți în mod serios prezintă reacții puternice în nucleul lor caudat, care eliberează cantități uriașe de substanțe chimice care se simt bine și motivează comportamentele care încearcă să obțină un alt „remediu”. Dacă soluția este eliminată, corpul reacționează în același mod ca și când ați renunța la nicotină.
Interesantul despre infidelitate este că de multe ori deturnează aceste căi de recompensare în scopuri proprii. După ani de zile cu un partener, s-ar putea să nu mai primim acea grabă intensă de dopamină pe care am obținut-o în timp ce ne aflăm în preajma lor. Dacă o experimentăm cu o altă persoană, ne poate lovi creierul în modul captivant de căutare a substanțelor , îndemnându-ne să ignorăm orice altceva în căutarea următoarei noastre „remedieri”. Se pare că afacerile în sine sunt la fel de dependente ca și doza inițială de dragoste.
4. Putem dezvolta rumegări și obsesii
Se pare că femeile, în special, răspund afacerilor cu o practică psihologică numită 'rumegare.'Psihologie astăziîl definește ca fiind „tendința de a gândi în mod repetat despre cauzele, factorii situaționali și consecințele experienței emoționale negative a cuiva;” dacă ceva te-a făcut să te simți rău, cu alte cuvinte, ruminarea este lucrul care te determină să treci nesfârșit peste acel sentiment din mintea ta. (Același cuvânt este folosit pentru practica vacilor care aduc materiale digerate din rumen sau stomac pentru a mesteca din nou, ceea ce se pare destul de potrivit)
O parte din motivul pentru care tindem să rumegăm este natura dependență a iubirii și răspunsul nostru la trădarea sau îndepărtarea acesteia. Un studiu al creierului a 15 adulți efectuat la Colegiul de Medicină Albert Einstein a constatat că persoane care au fost în conflict cu un partener (îi iubeau, dar tocmai se despărțiseră de ei) au prezentat activitate în zonele creierului legate de dopamină și dependență. Rezultatul a arătat „pofte” sau o întoarcere obsesivă la aceleași gânduri mereu; în cazul infidelității, obsesia pentru trădare nu este deloc neobișnuită. (Din păcate, un studiu din 2012 a constatat că o mulțime de rumenire după infidelitate a redus semnificativ probabilitatea ca relația să fie salvată .)
Femeile sunt, conform studiilor psihologice, de asemenea mai probabil să rumege decât bărbații ; acest lucru se poate datora faptului că, după cum a constatat un studiu din 2000, este probabil ca femeile în general să o facă simțiți mai multă responsabilitate pentru „tonul emoțional” al relațiilor și pentru orice evenimente negative care apar în ele decât bărbații. Cu alte cuvinte, suntem condiționați cultural să credem că este cel puțin parțial vina noastră.
hermione și ron sărutându-se
5. Facem alegeri mai bune la colegi
Există foarte puține părți strălucitoare ale infidelității și trădării într-o relație, dar una a apărut într-un studiu lansat în aprilie: ne ajută să aflăm cum facem alegerile noastre . Studiul a întrebat 5.705 de femei din 96 de țări despre consecințele dizolvării unei relații în care un partener a înșelat și apoi le-a lăsat pentru „cealaltă femeie”. Șase luni până la un an mai târziu, femeile aflate în această situație a raportat adesea o „căptușeală argintie” : își evoluaseră alegerea de partener.
„Alegerea mate” este unul dintre fundamentele vieții ca organism viu; este modul în care decidem cu cine să ne liniștim și acoperă totul, de la evaluarea obiceiurilor lor financiare până la observarea ochiului lor călător într-un bar. Și se dovedește că lecția grea și grea de a trăi prin infidelitatea unui partener a îmbunătățit, de fapt, criteriile de selecție a femeilor, deoarece acum erau mai capabile să detecteze semnale în viitoarele perechi de trăsături care le-ar putea face nedorite (adică înșelătorii). Cercetătorii au numit această detectare „valoare scăzută a prietenilor” și au descoperit că femeile din sondaj au crezut că au rafinat această abilitate. Deci, iată-l: a fi înșelat este mizerabil, dar este și educațional.
Imagini: Andrew Zaeh / Bustle, Giphy