12 semne că ești propriul tău cel mai rău dușman
Este mult mai ușor să fii propriul tău inamic decât prietenul tău cel mai adevărat , și pare adesea o idee mai bună. Este sigur, ne pregătește pentru opiniile și ideile altor oameni, este „realist”, este evident, este ... fără efort. Ceva care tinde să alunece pe lângă mulți oameni este că gândurile și ideile tale, convingerile și percepțiile tale îți creează viața, chiar dacă nu ești conștient de ea. Mașina este pe pilot automat, scopul este să-ți dai seama că tu ești cel care apasă benzina și, în orice moment, poți alege să conduci.
A te iubi înseamnă a fi propriul tău cel mai bun prieten, propriul tău îngrijitor, propriul tău confident și propria ta sursă de împlinire. Este o sarcină grea să ajungi acolo și este ceva de care suntem de obicei descurajați: oamenii vor ca noi să ne încurajăm în ideea că fericirea externă produce o adevărată împlinire. Păstrează piața consumeristă și propriile nesiguranțe în viaţă. Dar de multe ori nu este practic. Cu toții ne dăm seama în cele din urmă că viața noastră nu merge așa cum ne dorim (în orice fel) și că depinde de noi să le schimbăm.
În realitate, a fi propriul tău dușman este doar un alt mod de a striga la Univers: „Nu am făcut asta, așa că nu ar trebui să-l controlez sau să-l schimb. Nu am ales asta, așa că nu ar trebui să o desfac. ' Putem striga tot ce vrem, dar la sfârșitul zilei, nu este treaba sau responsabilitatea nimănui să ne iubim sau să avem grijă de noi, iar bazarea pe asta este, în principiu, garanția că la un moment dat sau altul, altcineva ne va nega dragostea și nu vom avea noroc.
păr brun închis până la roșu
A deveni cel mai bun prieten al tău (și a recunoaște cum ești cel mai rău dușman al tău) este munca pe care trebuie să o facem fiecare dintre noi, este doar o problemă a momentului în care decidem să o facem. Iată câteva sfaturi pentru a începe, despre cum să știi dacă într-adevăr ești prea dur cu tine (și cum să-l întorci):
Te intimidezi, astfel încât nimeni altcineva să nu te poată surprinde cu ceva ce nu știi deja
Nu poți bate frica până la linia de sosire. Scufundarea în fiecare comentariu, opinie sau emoție negativă posibilă pe care cineva o are față de tine este ca și scufundarea într-o găleată de porcărie care nu are fund. Nu te protejează de aceste opinii, nu garantează că alții nu le vor avea pentru că ai făcut-o mai întâi, te face doar mai susceptibil să crezi acele opinii și să le accepți ca adevărul tău impregnant, singular.
O modalitate mai bună de abordare este să încerci să vezi orice trăsătură „negativă” dată pe care crezi că o ai în contextul a ceea ce ești în ansamblu. Sigur, s-ar putea să fii gelos uneori, dar ești și inteligent sau amuzant sau drăguț sau cel puțin nu mai vrei să fii gelos. Fii realist, fii sincer, lucrează pentru a deveni confortabil cu modalitățile prin care experimentezi disconfort în tine. Decideți dacă este o chestiune de a vă împotrivi adevărului sau de a adopta al altuia.
Ai încredere în alți oameni mai mult decât ai încredere în tine
Dacă acest lucru tinde să fie cazul dvs., trebuie să fiți foarte atenți, deoarece dacă practic una sau două persoane din cercul dvs. social imediat sunt de acord cu ceva, probabil că veți începe să vă adaptați la acesta fără să știți, presupunând că întregul știe mai bine decât individul. (Ceea ce nu este cazul. Nu voi cita fapte istorice grotești pentru a demonstra acest lucru, cred că suntem cu toții suficient de mari pentru a ne folosi imaginația.)
Ai încredere în instinctul tău chiar dacă ești singurul care o face. Aveți încredere suficientă pentru a putea lua în considerare opiniile altor persoane și comparați-le cu ceea ce simțiți cu adevărat. Dacă nu sunteți sigur de unde indică uneori busola dvs. internă, meditați și întrebați-vă: „Arată-mi„ da ”și vezi cum răspunde corpul tău (atunci fă același lucru pentru„ arată-mi „nu”).
Vă dăruiți anxietate pentru că apreciați confortul celorlalți decât al vostru
Cu siguranță, acest lucru nu înseamnă că trebuie să fii desconsiderat față de sentimentele altor persoane, doar pentru a putea scoate lucrurile de pe piept - este vorba de a obține un echilibru și de a vorbi cu scop atunci când există o problemă. Dacă există o situație care vă face să vă simțiți inconfortabil, trebuie să o abordați. Dar trebuie, de asemenea, să o abordați într-un mod constructiv, iar acest lucru poate necesita o anumită practică. De fapt, probabil incapacitatea ta de a face acest lucru duce la suprimarea ta. Ceea ce cauzează „drama” cu adevărat a oricărei forme este incapacitatea de a comunica eficient ceea ce simți și ceea ce crezi că, alternativ, ar fi mai bine. Așadar, gândiți-vă bine înainte de a vă exprima gândurile, nu doar să țipați, să vă plângeți și să vă lamentați despre lucruri care nu vă aduc de fapt mai aproape de rezolvarea problemei, ci doar mai departe în groapa voastră de emoții negative.
Vă creați cereri nerealiste și vă întrebați de ce ați „eșuat” întotdeauna
De multe ori, atunci când nu știm cum să exercităm autocontrol real, ne întrerupem în totalitate de ceva care este în cele din urmă necesar sau de dorit (și, prin urmare, în contrast, ne lovim sau eșuăm din cauza restricției impuse). Ne culpăm pe noi înșine pentru că am mâncat atunci când știm că a nu mânca nu ne aduce de fapt mai aproape de sănătate sau de alte obiective. Programăm fiecare oră a zilei cu sarcini și apoi ne întrebăm de ce nu reușim inevitabil să le facem pe toate. Este vorba de a fi mai ușor pentru tine și de a recunoaște faptul că realizarea unor sarcini mai mici, mai rezonabile (dar mai concentrate) le face, de fapt, bine.
Te identifici cu gândurile tale
... Sau sentimentele tale. Sau „rolurile” pe care le jucați în viața altora. Vă identificați cu toate aceste lucruri tranzitorii și ignorați cine sunteți cu adevărat: ființa (persoana) care le experimentează pe toate. Dacă vă identificați cu gândurile voastre („Sunt trist”, mai degrabă decât „experimentez tristețe”), începeți să le deveniți sau credeți că experimentarea oricăruia dintre ele echivalează cu o realitate foarte serioasă și particulară a cine sunteți.
Aștepți ca altcineva să te „salveze” (sau să remedieze situațiile din viața ta)
Modul în care acest lucru tinde să se manifeste pentru majoritatea oamenilor este doar prin plângeri neîncetate fără dorința de a schimba nimic sau prin „suferința” tare atunci când soluția este simplă. Este ideea că, dacă nu este vina ta, nu este problema ta (chiar dacă știi că este).
A fi propriul tău cel mai bun prieten înseamnă să te iubești suficient de mult pentru a-ți repara viața. Să-mi asum responsabilitatea, chiar dacă uneori este înfricoșător. În cuvintele lui Oprah (cine altcineva): „Dacă aștepți ca altcineva să te repare, să te salveze, chiar să te ajute, îți pierzi timpul, pentru că doar tu ai puterea de a-ți schimba viața”.
Perpetuați comportamentele nesănătoase pentru că apreciați atenția celorlalți asupra prezenței cu voi înșivă
Este ca și cum te otrăvești doar pentru a te simți la înălțime. Și rădăcina problemei este pur și simplu să nu înveți să fii confortabil (și prezent) cu tine însuți. Soluția la o mulțime de probleme din viață este doar să înveți să fii fericit și să te mulțumești singur. Dacă faci asta, cumva, îți este posibil să te bucuri și să te mulțumești cu alții.
cate blanchett oscar nomination
Refuzi să te accepți pentru că crezi că înseamnă să renunți la a fi mai mult
În esență, încercați să vă speriați și să vă controlați pentru a fi „mai bun”, totul sub masca ideii că faceți ceva bun pentru voi. Realitatea este că frica nu creează altceva decât mai multă frică. Intenția din spatele a ceva se manifestă mult mai viu decât o face ideea a ceea ce ar deveni vreodată. Asta pentru că energia pusă în ceva este energia care iese, chiar dacă dețineți un concept separat al rezultatului pe care îl sperați în mintea voastră.
Acceptarea ta așa cum ești este literalmente singura modalitate de a deveni mai mult din ceea ce îți dorești. Acceptându-vă așa cum sunteți, vă ajută să diferențiați lucrurile pe care le doriți cu adevărat față de cele pe care doriți să vă vindece. Acceptându-vă așa cum sunteți, vă oferă spațiu pentru a permite evoluția naturală a ființei voastre, mai degrabă decât un ciclu închis, perpetuând controlul și eșecul.
Refuzați să lucrați la dezvoltarea autocontrolului pentru că nu doriți să vă privați (chiar dacă vă reține de la lucruri care sunt mai importante)
Dacă sunteți în punctul de a crede că dorințele voastre temporare nu sunt la fel de importante ca cele pe termen lung (sau să puteți echilibra cele două), probabil că nu vă priviți cu toată dragostea și prezența de care aveți nevoie a fi. Când vă îngrijiți cu adevărat de voi înșivă, vă veți concentra asupra imaginii de ansamblu (și nu veți confunda „iubirea de sine” pentru că ați dat în fiecare capriciu și poftă).
Aștepți ca motivația sau inspirația să te facă să acționezi
Pierdătorii așteaptă să se simtă motivați. Câștigătorii continuă cu asta indiferent. (Cine „câștigă” și „pierde” depinde de interpretare, dar hei.) Ideea este că: dacă stai în picioare așteaptă să te simți inspirat sau să fii motivat să faci ceva, nu o vei face niciodată (și cu siguranță nu o veți putea face în mod regulat). Oamenii care se iubesc pe ei înșiși știu că trebuie doar să înceapă și, făcând acest lucru, vor construi un impuls care să le ofere motivația pe care o căutau. Dacă stai în jur, simți că nu-ți poți pune viața pe picioare pentru că nu „ai chef”, bine, nimănui „nu-i vine”, dar oamenii o fac indiferent.
Autosabotați ceva ce doriți într-un efort de a acorda atenție unei părți din viața pe care o neglijați
Am o prietenă care se împiedică în mod activ să câștige mai mulți bani (are un magazin online cu care nu „are chef” să țină pasul), deoarece mai mulți bani înseamnă că este capabilă să iasă și să facă lucruri și să iasă la face lucrurile o face să-și dea seama că se luptă cu simțirea singură și ce nu.
Cu toții facem acest lucru în moduri diferite, în diferite grade. Ne ținem înapoi dintr-o zonă a vieții noastre până când ne adresăm pe deplin altceva pe care îl neglijăm. De cele mai multe ori, lucrurile pe care le păstrăm noi au o latură inversă și, dacă putem aborda și remedia partea inversă, eliminăm blocul pentru a face ceea ce ne-am dorit în primul rând.
Apreciați confortul de a nu încerca mai mult decât faceți disconfortul vulnerabilității
Realitatea este că nimeni nu se simte „confortabil” făcând ceva înfricoșător și nou, care are potențialul de a fi infinit plină de satisfacții. Cu toate acestea, există unii oameni care lasă acest lucru să-i împiedice și alții care nu. Evaluarea pentru confortul de a nu încerca (... a garanta că nu eșuezi) asupra vulnerabilității temporare, în ciuda faptului că pare că te menține în siguranță, este probabil cel mai mare afront pe care îl poți face cu cine ești cu adevărat. Învață să dai prioritate și învață să vezi obiectiv ceea ce este mai bine pentru tine - ceea ce îți dorești cu adevărat - apoi iubește-te suficient pentru a încerca efectiv să-l obții.
