4 semne psihologice pe care le supărați partenerului

Deși ar putea părea la fel de direct ca „Sunt întotdeauna supărat pe tine pentru că nu-ți amintești niciodată să scoți gunoiul”, psihologia resentimente în relații este mai complex decât pare la prima vedere. Supărarea pe cineva nu este la fel de simplă ca și displace-le , sau găsindu-i enervant; este un sentiment care este de fapt legat de repetarea tiparelor dureroase legate de dificultăți neadresate. Da, știu că poate suna oribil de complex, dar este un concept relativ simplu odată ce îl despachetați. Și ar trebui să vă alocați timp pentru a-l despacheta - pentru că adevărul este că supărarea partenerului (chiar dacă nu vă dați seama că o faceți) nu este grozavă pentru viața dvs. amoroasă. Dar acoloesteo parte bună: relația voastră nu este condamnată dacă vă dați seama că v-ați simțit resentimentos; poți observa și rezolva resentimentul tău.

Resentimentul nu este doar despre detaliile specifice ale propriei tale vieți de zi cu zi; este, de asemenea, adesea legat de rolurile de gen și de inegalitatea încorporată. Un studiu celebru (și supărător) din 2013, de exemplu, a constatat că bărbații heterosexuali simt uneori suferință și resentimente subconștiente atunci când partenerele lor de sex feminin reușesc , chiar dacă ei cred conștient că sunt cool cu ​​asta. Cercetătorii implicați au crezut că suferința provine probabil din programarea societății despre rolul bărbaților în familii și relații - chiar dacă bărbații înșiși erau profund feministi. Și în timp ce femeile devin din ce în ce mai puțin susceptibile de a suporta singure sarcina sacrificiilor pentru o relație sau un echilibru între viața profesională și viața profesională, un studiu din 2015 a constatat că așteptări culturale despre femei, treburile casnice și îngrijirea copiilor sunt cu siguranță încă forțe puternice care pot crea probleme serioase de resentimente. Dar, așa cum vom descoperi, cuplurile pot dezvolta resentimente în mod virtualorice.

De unde știți că vă supărați pe partenerul dvs. dacă nu sunteți, să zicem, de fapt să băgați o păpușă voodoo cu numele lor în fiecare seară? Există câteva indicii psihologice comune care trebuie avute în vedere. Dacă reciclezi aceeași furie mereu și fără să o rezolvi, sunt mari șanse ai un mare caz de resentimente . Citiți mai departe pentru a vedea dacă oricare dintre cele patru semne de mai jos rezonează cu dvs. - și aflați ce puteți face în legătură cu acestea.

1. Locuiești cum te-au supărat

În psihologie, conceptul de resentimente nu înseamnă neapărat un singur sentiment; mai degrabă, se referă la un proces de „mestecare” a unui sentiment anume fără a permite nicio rezoluție. Mark Sichel, LCSW, a dat una dintre cele mai clare definiții ale resentimentului laPsihologie astăzi:

„Resentimentul se referă la procesul mental de redare repetată a unui sentiment și la evenimentele care duc la el, care ne provoacă sau ne enervează. Nu redăm o litanie rece de fapte în resentimente; le reexperimentăm și le retrăim în moduri care ne afectează emoțional, fiziologic și spiritual în moduri foarte distructive. '

reiterare de furieeste modelul cheie în a simți resentimente, iar revenirea constantă a amintirilor enervante sau supărătoare este cel mai distinct semn că este prezent în sentimentele tale față de partenerul tău. Dacă vă regăsiți în mod constant la anumite incidente (de exemplu, atunci când ați renunțat la un loc de muncă pentru a vă muta în orașul lor sau când v-au uitat ziua de naștere), ați început să simțiți resentimente.

Resentimentul este adesea legat de regret , senzația de furie sau mizerie ca răspuns la convingerea că nu s-a făcut ceva crucial. Dacă regretele tale sunt legate de deciziile pe care le-ai luat în ceea ce privește relația ta (adică „de ce nu am luat acel loc de muncă în Antarctica când am avut șansa?”), Acestea sunt probabil în centrul resentimentului.

2. Conversațiile dvs. au o margine încărcată

Adevărul psihologic despre resentimentele dintre cupluri este că de multe ori nu este „deschis” sau bine exprimat; tinde să fie mai ascuns și mai subtil. ÎnRelații și modele de soluționare a conflictelor, o carte de referință clasică pentru consilierii cuplurilor, explică autorul dr. Peter Ladd resentimentul este de fapt o formă de „furie civilizată ; ' mai degrabă ca o agresiune pasivă, ascunde forța emoțiilor sale negative, mai degrabă decât să le afișeze deschis.

Ladd subliniază, de asemenea, că resentimentul tinde să se potrivească bine cu ceea ce se numește „stil de rezolvare a conflictelor de evitare”. Stilurile de rezolvare a conflictelor sunt un mod de a descrie diferitele moduri în care oamenii încearcă să rezolve lupte, indiferent dacă este vorba de colegii lor de muncă sau de partenerii lor. Există patru stiluri diferite de soluționare a conflictelor: concurență, colaborare, acomodare și evitare . Oamenii care folosesc ultimul stil tind să fie pasivi, nu sunt dispuși să se confrunte cu nimic și deseori deviază sau încearcă să scape de abordarea problemei. Dacă sună ca și cum ai face față problemelor din relația ta, resentimentul se poate strecura foarte ușor.

jocul înălțimii tronurilor

Ladd explică faptul că, dacă sunteți într-o relație în care amândoi încercați să evitați conflictele cât mai mult posibil, conversațiile dvs. „normale” despre subiecte care nu ar trebui să inducă furia ar putea să vă arate resentimentul oricum, fiind ciudat de urât. „Permite (partenerilor resentați) să-și elibereze frustrarea și furia fără a declara oficial că există probleme”, spune el.

3. Nu puteți părea că schimbați modelul

Vinovăția și resentimentul sunt adesea cele două jumătăți ale aceleiași probleme. Spuneți, de exemplu, că un partener câștigă mai mult decât celălalt, lăsându-l pe cel cu câștiguri inferioare să se simtă resentimentos, iar cel cu câștiguri superioare să se simtă vinovat. Psihologie astăzinumește „dansul dintre vinovăție și resentimente” și subliniază că nu este vorba doar de relații romantice; este, de asemenea, obișnuit în rândul persoanelor care au grijă de rude sau care își asumă povara îngrijirii copiilor.

Dar Ladd are ceva de spus și despre acest fenomen: asocierea de vinovăție și resentimente poate deveni foarte înrădăcinată în relații. El folosește exemplul unui cuplu format dintr-un partener de încredere și unul de încredere, în care o persoană este responsabilă, iar cealaltă este un fulg total. „Vina partenerului de încredere poate începe să se hrănească cu resentimentele partenerului de încredere, iar resentimentul partenerului de încredere poate crește sentimentele de vinovăție ale partenerului de încredere.” Este un ciclu urât și te poate determina să simți că ai aceleași argumente din nou și din nou (și din nou).

4. Nu te simți auzit

Acest lucru are sens, dacă vă gândiți la asta: resentimentul continuă să revină la aceeași problemă, deoarece nimic nu s-a schimbat fundamental în legătură cu problema. Nu s-au făcut scuze, structura responsabilității nu a fost schimbată și partenerul dvs. nu a încercat să găsească modalități de a vă face să vă simțiți mai bine în legătură cu aceasta (sau, dacă au, nu a funcționat). Așa că te întorci la aceeași furie mereu și iar.

Acest element neschimbat este motivul pentru care Consiliul Director din Marea Britanie apelează resentimente pentru „cancerul relațiilor” ': dacă nu este tratat, poate mânca parteneriatul dvs. până când moare. Mark Sichel subliniază trei dintre cele mai frecvente cauze ale resentimentului : un partener care face un lucru rău sau necugetat, un partenernua face un lucru esențial sau un partener, în general, nu „face suficient”. Și dacă nu reușești tratează resentimentele din relația ta , cu adevărat o vei înrăutăți, potrivit psihologului Dr. Oren Amitay:

„Dacă resentimentele și cauza (cauzele) acesteia nu sunt abordate în mod adaptativ, persoana vătămată nu va simți un sentiment de validare de către partenerul său - mai ales dacă infracțiunea a fost neintenționată sau din cauza unei neînțelegeri de care partenerul nu era conștient. Această lipsă de validare servește apoi la creșterea sentimentelor de resentimente, care la rândul lor alimentează în continuare represaliile inconștiente sau conștiente. '

Cum poți obține resentimentele trecute?

Spunând, principalele strategii sugerate de Terry Gaspard la Huffington Post mutați resentimentele trecute toate implică abordarea și asumarea responsabilității pentru problema de bază într-un fel. În esență, ambii parteneri trebuie să discute în mod deschis problema și de ce doare, să se asigure că nu ne respingem sentimentele reciproce, să fim empatici, să încercăm să iertăm și să comunicăm despre problema pe viitor. Fără asta, consensul psihologic general este că resentimentul tău va destrăma și, eventual, va distruge relația.

Lucrul bun este că, indiferent de ceea ce vă supărați - un comentariu crud, o diferență de câștig sau de gospodărie, o lipsă de interes față de sex sau altceva - pare a fi viabil de remediat. Potrivit doctorului Steven Stosny de laPsihologie astăzi, este crucial ca cuplurile să comunice pentru a înlocui resentimentul cu compasiune și empatie, care sunt ingrediente necesare pentru relații bune. Și dacă nu o poți face singură, nu există rușine în a intra în consiliere relațională . Relațiile resentiente nu se rezolvă; dar dacă sunteți dispus să puneți la lucru, prognosticul este foarte bun.

Imagini: ViewStock / View Stock / Getty Images, Giphy