5 moduri de a stabili limite cu părinții tăi

Stabilirea granițelor nu este doar pentru diplomați - orice relație sănătoasă la vârsta adultă ar trebui să conțină bune limite personale acea muncă pentru toată lumea; cu alte cuvinte, ar trebui să existe limite clare în ceea ce privește ceea ce este considerat acceptabil și binevenit în relație și ce, bine, nu este. Stabilirea granițelor cu părinții tăi poate fi un act incredibil de stresant, mai ales pentru că probabil va fi plin de niște vibrații dificile care nu-ți sunt-bebelușul tău. Ar putea fi înclinați să reziste, să zicem, dorinței tale de a nu le spune unde mergi în fiecare zi sau dorința ta de a nu discuta despre iubitul pe care nu-l place. Fie că este al tău părinții sunt toxici , indiferent sau doar adulți cu defecte normale, se va simți întotdeauna stresant atunci când încercați să vă afirmați dreptul la intimitate și să faceți propriile alegeri față de ei - dar cu siguranță există modalități utile de a merge mai departe.

Limite în relațiile copil-părinte stabiliți practic că sunteți un adult cu propriile dvs. drepturi, alegeri, preferințe și capacități. Este o schimbare masivă de când erai mic , când erai în mare măsură dependent de părinți pentru majoritatea nevoilor tale. Însă, ca adult, oricât de mult îți iubești părinții și îi apelezi pentru sprijin, ești propria ta persoană. Stabilirea unor limite bune este deosebit de importantă dacă părinții tăi continuă să se împingă în spații din viața ta în care nu le-ai cerut să fie, chiar dacă o fac în moduri care ar putea părea de ajutor: ridicarea alimentelor pentru tine fără să întrebi, oferirea nesolicitată păreri, prezentându-vă acasă fără notificare prealabilă. Da, nu.

Chiar dacă știi că fac aceste lucruri din dragoste, asta nu înseamnă că au dreptul să acționeze în continuare în moduri care te fac să te simți inconfortabil sau nefericit. Trebuie stabiliți niște limite pentru a opri acest gen de lucruri să nu se întâmple și pentru a clarifica ceea ce vă place și a găsi acceptabil într-o relație părinte-copil. De fapt, stabilirea unor limite va face probabil ca relația dvs. să fie mai sănătoasă și mai fericită. Iată cinci modalități de a face acest lucru.

1. Păstrează lucrurile pozitive

Dacă poți păstra conversația de stabilire a limitelor pozitiv și optimist, acesta este un plus masiv (și da, trebuie să purtați o conversație completă dedicată acestui lucru; nu puteți stabili limite prin implicații sau sugestii). Bineînțeles, părinții tăi pot lua în considerare faptul că tunuvrei să-i vizitezi în mod constant / să le permiți să discute despre finanțele tale / orice graniță stabilești prost; care, din păcate, poate fi doar o consecință a relației tale normale.

Dar nu face să pară că stabilirea graniței este o pedeapsă pentru părinții tăi sau un produs al furiei (chiar dacă întregul proces de a fi nevoit chiar să-ți stabilești limite explicite te înfurie). Începerea conversației poate fi dificilă și depinde de dinamica dvs.; dacă doriți să așteptați până când vor „împinge” o problemă înainte de a vă pune limita, este în regulă, așa cum faceți o grevă preventivă („Bună, vreau doar să vă anunț că XYZ nu va mai fi o parte din viața mea! ').

Dacă aveți nevoie de ajutor pentru a afla care sunt limitele dvs., începeți foarte mic și obțineți foarte literal. Despre ce v-ați certat recent și părinții voștri? Ce au făcut ei care te-a supărat? Fixați cuvintele sau acțiunile specifice care v-au adus spatele. Faceți o listă, apoi treceți și vedeți dacă este doar ciocnire normală (dispute cu privire la faptul că Katy Perry poate sau nu să cânte de fapt) sau lucruri care ar putea fi clasificate drept „trecerea unei linii”: vorbind despre ceva despre care nu doriți să discutați, cerându-vă ceva ce nu puteți (sau nu doriți) să oferiți, cerând spațiu sau timp sau acces pe care nu doriți să-l oferiți. Lasă aceste lucruri clare în minte.

Marcarea graniței într-un mod vesel („Oh, sună minunat! Vom face altceva, dar vă mulțumim că v-ați gândit la noi!”) Previne o mulțime de păcate: părinții voștri crezând că nu ați spus asta „când stabiliți limita, pentru că ați fost furios sau emoțional; simțindu-te insultat de tonul tău; sau încercând să te atragă într-o ceartă. Donuintră în ceartă. Repetați în continuare scenariul dvs. pozitiv. (Vom ajunge la asta într-un minut.)

2. Faceți clar ceea ce este în afara limitelor

Faceți lucrurile cât de specifice doriți. Noua limită este: părinții tăi nu vor să te sune acum între orele 22:00. și 8 dimineața și, dacă o fac, telefonul nu va fi preluat. Noua limită este: Nu li se permite să comenteze greutatea, locul de muncă, partenerul dvs., orice. Fă absolut clar ce comportament nu va fi tolerat.

sutien pentru cămașă fără spate

Nu vă lăsați să vă mișcați: o abordare orientată spre precizie reduce aici oportunitatea unor neînțelegeri din partea părinților bine intenționați. Dacă nu sunt bine intenționați sau pur și simplu nu-l înțeleg, vor împinge destul de tare înapoi și te poți lipi de armele tale foarte bine definite. „Nu voi discuta despre X cu tine”; „nu ai voie să Y”; 'în schimb vom face Z.' Păstrați-l orientat spre detalii și ferm.

3. Oferă ceva în schimb

Acesta este un sfat excelent de la Psych Central și poate ajuta la compensarea oricărei panici sau șocuri care ar putea apărea la părinții dvs. atunci când li se prezintă limita: dă-le ceva în schimb . Dacă nu vrei să vorbești despre greutatea ta, vorbește despre un film pe care l-ai văzut în schimb. Dacă refuzați să mergeți la locul lor de Crăciun, oferiți-vă să mergeți la desert în Ajunul Crăciunului.

O problemă cu această abordare de „redirecționare” este că puteți ajunge să oferiți prea mult ca „scuze” pentru stabilirea acestei limite, din culpă. Așadar, aveți o listă prestabilită de „cadouri” posibile pe care vă simțiți confortabil să le oferiți înainte de a începe conversația - toate acestea fiind de dimensiunea potrivită pentru dvs. și nu vă compromit sentimentele. În acest fel, știți ce aveți de oferit și nu vă veți îndepărta de ea și nu veți supra-ouă budinca. Ei primesc ceea ce ai pus pe masă; nu mai.

Și nu, einu primi toate aceste bonusuri.Dacă te vor acolo pentru desert, asta primesc. Nu primesc asta ȘI a doua zi dimineață ȘI o vizită în Anul Nou. „Cadourile” sunt alternative, nu opțiuni pe care le pot adăuga la nesfârșit.

4. Aveți câteva răspunsuri scriptate la îndemână

Acest lucru este deosebit de important dacă părinții tăi au puterea de a deturna complet sau de a prelua controlul conversațiilor tale. (Unii părinți sunt așa.) Pregătirea unui script poate fi un avantaj pentru oricine încearcă să stabilească o graniță, totuși. Pregătiți răspunsuri la îndemână care să vă arate clar că sunteți în picioare. 'Îmi pare rău că simți asta!' este una comună. „Asta e interesant” este altul.

Aceste răspunsuri scriptate nu sunt menite să fie pasiv-agresive; sunt sinceri. Dar, de asemenea, nu oferă niciun motiv ca răspuns la vinovăție, amenințări, mizerie sau negativitate generală.

lista de produse alimentare pentru unul

5. Țineți ferm

În ceea ce privește limitele, acesta este singurul lucru pe care trebuie să-l amintiți: întotdeauna trebuie să existe consecințe pentru încălcarea acestora . De fiecare dată când un părinte aduce ceva ce i-ai cerut să nu facă sau îți sună casa după ora limită pe care i-ai acordat-o sau încalcă o limită în orice alt mod, pune în aplicare aceeași consecință. Părăsiți camera, conversația, casa; pune telefonul jos; refuza să continui mai departe. Trebuie să fiți consecvenți în acest sens pentru a clarifica faptul că sunteți serios cu privire la regulile pe care le-ați stabilit.

Stabilirea unei limite este ca și cum ai obișnui pe oricine cu orice fel de regulă nouă; coerența răspunsului este esențială și nu există loc pentru negocieri sau erori. Dacă va exista negociere, trebuie să fie alegerea ta și numai a ta; nimeni nu are voie să ia acea decizie pentru dvs. și să decidă că trebuie să vă schimbați limita.

După o perioadă de timp în care veți sta în picioare cu limitele voastre, părinții vor realiza că lucrurile nu se vor schimba și se vor așeza. (Sau vor continua să vă antagonizeze, caz în care cred că poate doriți să aruncați o privire asupra unora dintre ele munca noastră asupra părinților toxici .)

Imagini: Barcroft Media / Barcroft Media / Getty Images, Giphy