Această conversație creează intimitate
Aseară am fost la Dokebi din Williamsburg, Brooklyn, cu o bătaie de fete care plesneau carne crudă pe un grătar coreean și căutam melodii de la TLC și Missy Elliott. Subiectul dragostei a apărut, așa cum se întâmplă, și am ajuns să discutăm despre cum să ne apropiem cu partenerii noștri - în special, ce conversații construiesc intimitate cu un partener. O nouă cunoștință, care tocmai pusese ulei de hash direct pe grătarul de grătar, prindea fumurile într-un pahar de sticlă și apoi inhala vaporii, a anunțat că are o scurtătură către bara de intimitate: „Îi pun să-mi spună lucrurile sunt cei mai sensibili și vulnerabili în privința lor și apoi, când sunt cei mai lipsiți de apărare, îi consolez ”, a spus ea. 'Garantat la te fac sa te simti mai aproape . ' Ea a recunoscut, de asemenea, că această metodă este sociopatică și manipulatoare. Deci - acum știi cenua face.
Așa că am apelat la experți astăzi doar cu această întrebare: dacă cineva dorește să „ construiți intimitate cu partenerul lor , orice naiba ar însemna, ce tipuri de subiecte ar trebui să abordeze ? Iată 20 de sugestii de la 20 de consilieri în relații, antrenori de matrimoniale și de viață, psihologi, un matchmaker și mulți alții.
1. Mergeți mai întâi
Împărtășiți ceva personal, iar acest lucru vă poate inspira partenerul să facă același lucru, într-o situație vă voi arăta a mea, arătați-mi-a voastră. Chiar dacă lucrurile nu merg exact așa, deschiderea nu poate decât să stimuleze intimitatea, expert în matrimoniale, relații și stil de viață Steven Ward îi spune lui Bustle. „Intimitatea, prin definiție, este o cunoaștere secretă comună”, spune el. „Intimitatea emoțională și fizică implică partajarea a ceva profund personal”.
Deci, ieșiți pe un membru și vedeți ce se întâmplă. „Îți recomand întotdeauna să dai pentru a obține”, spune el. Spune-i partenerului tău ceva ce nu ai dezvăluit niciodată. „Fiți vulnerabili pentru a vedea vulnerabili. Fii deschis pentru a vedea deschis. Dacă vrei să te apropii de cineva, spune-le ceva pe care foarte puțini, dacă este cazul, îl știu alți oameni. Și nu trebuie să descopere totul, sfârșitul poveștii. Dacă partenerul dvs. nu răspunde reciproc, aveți voie să le interogați. „Îi poți întreba apoi la rândul lor despre același subiect”, spune Ward.
2. Drum Up Some Fantasy
Încercați să menționați o anumită intimitate cu o întrebare specifică, psiholog Nikki Martinez spune Bustle. Martinez are în minte o întrebare: „Care este fantezia ta?” Acest lucru poate declanșa o conversație conectată - dar numai dacă sunteți dispus să faceți și treaba. „Trebuie să fii dispus să fii deschis și sincer, iar partenerul trebuie să fie dispus să acorde și să încerce ceea ce împărtășesc”, spune ea. „Dacă acest lucru se poate face fără ca niciuna dintre părți să se simtă incomodă, iar episodul să fie plăcut, este posibil să aibă loc mai multe conversații de acest gen, iar intimitatea poate crește între voi doi”.
„Fantasy” în acest context nu trebuie să citească într-un mod special; mai degrabă, discutarea fanteziei poate duce la o conversație despre viață, dragoste, bani, carieră, viitor - într-adevăr, posibilitățile sunt nelimitate. Și nu uitați să vă exprimați și fanteziile. „Conversația ar trebui să meargă în ambele sensuri, ceea ce înseamnă că ar trebui să discutați reciproc și să vă îndepliniți dorințele și nevoile celuilalt.”
cum să ușurezi fundația
3. Fii recunoscător
„O modalitate excelentă de a construi intimitate este exprimarea recunoștinței pentru ceva atent gândit de partenerul tău în acea zi”, a spus Samantha Burns, consilier de relații și antrenor de întâlniri , spune Bustle. Dar ea nu înseamnă o lovitură de recunoștință ici-colo; vorbește în fiecare naibii de zi. „Scopul unei provocări zilnice de recunoștință - atunci când te simți confortabil în pat, spune-ți mulțumire și ia-ți un moment pentru a-ți aprecia celălalt semnificativ”, sugerează ea.
Dacă recunoștința nu o face pentru tine, încearcă nostalgia. „O altă modalitate excelentă de a crește intimitatea este să-ți amintești prima întâlnire sau prima dată când te-ai culcat împreună”, sugerează ea. Aducerea memoriei parfumate sau a indicilor vizuali în narațiune este calea de urmat: „Împărtășiți cât mai multe detalii posibil”, spune Burns. Poate îți amintești ce purta ea sau cum mirosea el. Acest lucru poate ajuta la readucerea acestor fluturi.
4. Invitați-i să intre
„O conversație care vă poate ajuta să creați intimitate cu partenerul dvs. este să-i invitați în viața voastră ca invitat, antrenor de relații Jase Lindgren îi spune lui Bustle. „Ceea ce înseamnă acest lucru este că, în timp ce partenerul tău este în viața ta, vrei să fii o gazdă bună pentru ei, ajutându-i să își atingă obiectivele și visele, mai degrabă decât să te concentrezi pe ceea ce vrei de la ei.”
Evitarea egoismului ca cale spre intimitate: Da. „Pentru a fi cea mai bună gazdă, trebuie să știi ce își dorește cu adevărat partenerul tău în viață”, spune Lindgren. De fapt, întrebarea lui Martinez, „Care este fantezia ta?” ar putea fi o cale către această discuție continuă. „Aceasta este o conversație pe care o poți purta de multe ori, verificând cu ei despre obiectivele, aspirațiile și speranțele lor”, spune Lindgren. Doar pentru că ați avut o astfel de conversație o dată sau de două ori nu înseamnă că subiectul este închis. „Ne schimbăm întotdeauna și puteți contribui la creșterea intimității rămânând mereu la curent cu partenerul dvs., mai degrabă decât presupunând că vor rămâne întotdeauna la fel”, spune Lindgren. Continuați să faceți evident că vă pasă și continuați să întrebați.
5. Fii un confort
Aflați cum partenerului îi place să fie mângâiat când vremurile sunt grele și încercați să vă arătați în felul acesta atunci când ticăloșul lovește fanul, hipnoterapeutul clinic, autorul și educatorul Rachel Astarte, care oferă coaching transformativ pentru persoane și cupluri la Healing Arts New York , spune Bustle. „Singura conversație pe care un cuplu o poate purta pentru a construi intimitate este de a întreba: Cum te pot ajuta atunci când suferi?” spune Astarte. Sau: „Cum ai vrea să fac asta? reacționează ... când suferi ?
Deși nimeni nu poate înlătura în mod magic durerea cuiva, tupoate safii acolo pentru partenerul tău când sunt supărați. „Adevărul este că știm cu toții să ne tratăm unii pe alții când lucrurile merg bine”, spune Astarte. „Dar când cineva este deprimat sau frustrat sau supărat, deseori încercăm să rezolvăm problema, mai degrabă decât să împrumutăm pur și simplu o ureche”. Acest lucru merge foarte bine pentru unii - și teribil pentru alții. „Unora le plac partenerii„ fix-it ”. Alții își doresc doar ca partenerii lor să le păstreze spațiu în perioadele lor de nefuncționare, spune ea. Deci, întreabă ce preferă partenerul tău - în prealabil, când totul este calm.
6. Fii practic
Intimitatea nu este întotdeauna un unicorn dulce, mistic, fa-la-la care trebuie urmărit prin discuții lungi și profunde. Pur și simplu, intimitatea, legătura care apare atunci când vă simțiți cu adevărat legat de partenerul dvs. și acest lucru se poate întâmpla în cele mai practice moduri, bazate pe New York expert în relații și etichete iar autorul April Masini spune Bustle. „Dacă sunteți căsătorit sau locuiți împreună de ceva timp, ar trebui să creați un plan imobiliar sau, pur și simplu, doriți”, spune ea.
Acest lucru poate suna incredibil de plictisitor, dar, așa cum subliniază ea, „majoritatea oamenilor nu abordează acest subiect deoarece consideră că este neplăcut, dar realitatea este că este un mod de a învăța adâncurile dragostei tale și cum vrei să ai grijă unul de celălalt dacă viața îți aruncă o minge curbă. ' Stai, este foarte dulce. Și practic. Cine stia?!
De asemenea, acest lucru nu este doar pentru pregătirea pentru cel mai rău absolut, spune Masini. „Planurile imobiliare nu țin doar de moarte - sunt despre ceea ce se întâmplă dacă ești incapacitat temporar sau permanent și îți permit să te concentrezi unul pe celălalt și pe viitor”, spune ea. Și nu există nimic mai intim decât să devii real despre subiecte atât de serioase, să le explorezi împreună cu partenerul tău și să afli cum planifică și reacționează.
7. Vorbește despre copilăria ta
Și acum pentru o sugestie foarte dulce. „Simt că discutarea reciprocă a copilăriei poate crea cu adevărat o legătură intimă între parteneri”, a creat Rob Alex, care a creat Provocări sexy și Misiune Data Noapte împreună cu soția lui, spune Bustle. „Exprimarea felului în care te-ai simțit în copilărie și a lucrurilor care te-au rănit când erai tânăr oferă partenerului tău o perspectivă reală asupra a ceea ce te-a modelat ca adult”, spune el. Începeți petrecerea rupând fotografii vechi și făcând o călătorie pe banda de memorie cu partenerul dvs., spunându-le povești pe măsură ce mergeți.
„Această înțelegere a felului în care te-ai simțit în vremuri bune și în vremuri proaste când erai copil, permite partenerului tău să-ți vadă vulnerabilitățile”, spune Alex, alias Guru of Getting It On. „Împărtășind acele sentimente și văzându-ți partenerul ca pe acel copil, fie trist, fie fericit, poate provoca sentimente profunde și conexiuni între ele.”
8. Discutați despre auto-îmbunătățire
Pentru a vă lăsa emoțional lângă partenerul dvs., vorbiți despre lucrurile pe care le-ați văzut făcând partenerul dvs. pentru a crește. O modalitate bună de a începe? „Fiecare partener împărtășește un lucru nou pe care l-au observat că partenerul lor a lucrat pentru a se îmbunătăți pe ei înșiși și / sau relația”, Carlyle Jansen , autorul Autor, Sex Tu: Ghidul femeii pentru stăpânirea masturbării și Realizarea de orgasmuri puternice , spune Bustle.
Nu te opri aici, totuși. În timpul discuției, spune-i partenerului tău un lucru pe care „ai fost reticent să-l faci și de ce” și cere-i să facă același lucru, spune Jansen. Există o mulțime de motive pentru care s-ar putea să nu abordați anumite subiecte - Jansen enumeră câteva, cum ar fi „frica de a fi meschin, de a se repeta, de respingere, de judecată” și altele asemenea - dar dacă tu și iubirea ta vă acordați reciproc permisiunea de a vorbi despre orice, atunci totul este un joc corect (atâta timp cât este sănătos, rațional și rezonabil).
9. „Spune-mi lucruri”
Nu trebuie să fie atât de profund. „Un principiu de bază al relațiilor solide este cu adevărat să ne ascultăm reciproc și am constatat că a-mi lăsa telefonul jos, a opri televizorul și pur și simplu a-i spune celorlalți semnificativi:„ Spune-mi lucruri ”, ne-a întărit într-adevăr legătura”. Danielle Sepulveres, educator sexual și autor al Pierdându-l: povestea semi-scandaloasă a unei foste fecioare , spune Bustle.
„Concentrându-vă atenția unul pe celălalt într-un mod atât de simplu, duce doar la o mai mare încredere și comunicare”, spune ea. „Chiar și atunci când începe ca un flux de conștiință lipsit de importanță, de genul:„ Nu l-ai crede pe tipul din fața mea la Starbucks azi ”,„ M-am împiedicat venind de pe lift la locul de muncă ”(sau)„ Cred că a chemat pe cineva cu un nume greșit toată ziua, „duce la mai multe întrebări și răspunsuri, iar conversația poate derula oriunde doriți”, spune ea. Este infailibilă, adaugă ea: „A funcționat întotdeauna pentru mine și pentru oricine am sugerat asta vreodată”.
10. Fii vulnerabil
Vulnerabilitatea este cea mai rapidă comandă rapidă către intimitate - „și poate schimba jocul”, Dr. Ramani Durvasula, autorul Ar trebui să rămân sau ar trebui să merg: Supraviețuirea unei relații cu un narcisist , spune Bustle. „Dacă îți poți împărtăși vulnerabilitățile, iar partenerul tău este încă acolo și, de fapt, chiar mai aproape - terenul sa schimbat”, spune ea. Adevăr.
Din nou, dacă descoperirea coajei dvs. duce la orice altceva, steagul roșu. „Dacă vulnerabilitatea dvs. vă distanțează partenerul, sau vă batjocoresc, sau cumva o nerespectă - poate fi unputernicsemn pentru a reconsidera ', spune Durvasula. 'În o relație sănătoasă , fiecare persoană este custodele vulnerabilității celeilalte. ” Nu poți salva nimic din ceea ce îți spune partenerul tău într-un moment necenzurat pentru a-l folosi mai târziu împotriva lor sau să-l critici, spune ea.
„Toți avem vulnerabilități, este o parte a ființei umane”, spune Durvasula. „Dacă partenerul tău se poate simți suficient de curajos pentru a împărtăși cu tine și suficient de respectuos pentru a-ți primi cu căldură și bunătate, atunci ai trecut la nivelul următor.” O relație la nivel! „Această împărtășire a vulnerabilității poate aprofunda tot felul de intimități în relația voastră - romantică, sexuală, spirituală, psihologică și intelectuală”, spune ea. „Nu cădea de frica de a pierde pe cineva pentru că împărtășești o vulnerabilitate. Dacă împărtășirea vulnerabilității dvs. duce la plecarea cuiva, atunci nu a existat o relație atât de mare pentru început, ci doar te-ai salvat de timpul pierdut. ' Predica!
11. Admiteți când v-ați îndrăgostit prima dată
„Nimic nu construiește intimitate între un cuplu mai mult decât să deschidă și să împărtășească unii cu alții acel moment de predare, când fiecare dintre ei a știut că s-au îndrăgostit unul de celălalt”, Cindi Sansone-Braff. autor al Acordă-mi o dragoste superioară , spune Bustle. Chiar dacă fiecare și-ați dat seama de dragostea dvs. în momente diferite, ceea ce este probabil de 99,9%, nu încercați să ascundeți cum ați știut că sunteți îndrăgostit.
„Cât de grozav este să obții confirmarea că ai văzut acel moment în ochii ei sau cât de minunat este pentru o femeie să audă cum bărbatul ei știa, dincolo de umbra unui dubiu, că o iubește noaptea, când era mai bolnavă decât un câine și a venit cu o supă de pui de casă ”, spune ea. „Aceste revelații zdrobitoare ale pământului, împărtășite într-un moment intim, vor crea o amintire a iubirii care va dura pentru totdeauna” și va favoriza o intimitate profundă.
12. Puneți întrebări
Redă propria ta interpretare personală a 20 de întrebări, sugerează consilier de relații Crystal Bradshaw to Bustle. Puneți întrebări precum „Cum v-ați petrece zilele dacă nu ar trebui să lucrați?”; „Dacă ai putea avea slujba ta de vis, care ar fi asta?”; „Care este vacanța ta ideală?”; „Cum ați prefera să vă petreceți weekendurile?”; „Dintre oamenii pe care îi cunoaștem, despre care crezi că are cea mai bună relație?” și „Care este un vis pe care îl ai pe care vrei să îl urmărești, dar să-ți fie frică?”
De acolo, vă puteți îndrepta spre alte subiecte - ideea este doar să începeți o conversație reală și să aflați mai multe despre partenerul dvs. „Aceste tipuri de întrebări facilitează o împărtășire și o vulnerabilitate mai profunde”, spune Bradshaw. „Ne simțim conectați, auziți, înțelegeți. Simțim că cineva are spatele și ne susține. Când ne împărtășim lumile interioare, le permitem partenerilor să ne cunoască într-un mod pe care numai noi îl cunoaștem pe noi înșine. ”
Nu în asta? Există o altă opțiune. 'Vă recomand să utilizați versiunea cupluri a Subiecte de tabel , pe care o păstrez pe masa de cafea de la birou și deseori le cer cuplurilor să tragă un card și să-și pună reciproc o întrebare ”, spune Bradshaw. „Dr. John Gottman are, de asemenea, un pachet de cărți ajuta cuplurile să împartă lumea lor interioară și familiarizați-vă mai bine cu lumea interioară a partenerului lor. ' Jocuri de intimitate! Minunile nu vor înceta niciodată?
13. Mănâncă niște plăcintă
Nu plăcintă propriu-zisă. Ei bine, plăcintă efectivă opțională. Genul de plăcintă antrenor de relații Chris Armstrong recomandă lui Bustle să nu aibă nimic de-a face cu mărul, mura sau varul cheie: „Există trei tipuri diferite (de intimitate): fizic (seduce corpul meu), intelectual (seduce mintea mea) și emoțional (seduce inima mea)” Spune Armstrong. - Ai nevoie de întregpicior(fizic, intelectual și emoțional), nu doar o parte din el. '
melodii de dragoste la distanță
Armstrong subliniază că această trifectă este flacon. „Fără toate aceste trei, nu există o intimitate adevărată”, spune el. „Conversația pe care cred că o pot avea partenerii unii cu alții pentru a construi intimitate începe cu afirmarea unei aprecieri pentru toți cei trei.” Deci, acest lucru revine la sugestia de recunoștință a lui Burn, dar cu detalii specifice. „Îmi imaginez o conversație extraordinară în care cineva îi spune partenerului său:„ Îmi place când mă ții în brațe când am doar o zi stresantă. Este un nivel emoțional atât de mare pentru mine ', spune Armstrong. El sugerează o îmbrățișare după o astfel de declarație. „În multe cazuri în care intimitatea stagnează, aceasta se datorează faptului că intimitatea fizică a devenit mecanică”, spune el. „Cuplurile trebuie să-și dea seama că intimitatea fizică stagnantă nu va reaprinde niciodată pe deplin fără a aduce înapoi intelectualul și emoționalul.” Deci - începeți cu emoționalul și plecați de acolo.
14. Dă-le un motiv
Nu ar putea deveni mai simplu decât acesta și nici mai dulce: „Spune-le de ce îi iubești” terapeut de căsătorie și familie Îi spune Esther Boykin lui Bustle. „Știu că poate suna doar ca să le mângâiem ego-ul, dar adevărul este că intimitatea este construită, în mare parte, pe încrederea că cineva te iubește și te acceptă pentru tot ceea ce ești”, spune ea. Și cui nu iubește să audă exact motivele pentru care îi iubește partenerul?
„Într-o relație este ușor să presupui că partenerul tău știe că îi iubești și de ce”, spune ea. Dar acest lucru nu este întotdeauna așa: „După faza incipientă a iubirii, rareori împărtășim„ de ce ”unul cu celălalt”. Acesta este momentul pentru a merge adânc. „Concentrați-vă pe aspectele care le fac unice și speciale pentru dvs. - nu doar caracteristicile superficiale pe care probabil și alte persoane le complimentează”, sfătuiește ea. „Dacă iubitul tău are un spirit generos, spune-i cât de mult prețuiești asta. Dacă soția ta este ciudată și ți se pare adorabilă umorul ei ciudat, anunță-o.
Și exact așa, construiești apropierea. „Intimitatea este o conexiune emoțională sigură care ne permite să ne simțim liberi să fim eul nostru minunat de ciudat și, atunci când îi amintești partenerului tău cât de mult iubești acele părți pe care nu le arată lumii întregi, cu atât mai profundă va deveni conexiunea noastră” Spune Boykin.
15. Puneți mai multe întrebări
Întrebările par să fie într-adevăr acolo unde se află, în ceea ce privește construirea intimității, potrivit experților în relații de fiecare categorie. Există „câteva întrebări minunate și clasice pe care să le puneți partenerului dvs. să construiască intimitatea și legătura”, Dr. Fran Walfish, Beverly Hills psihoterapeutul copilului, părinților și relației spune Bustle. „Puteți revizita aceste interogări minunate la fiecare câteva luni și puteți vedea dacă partenerul dvs. răspunde diferit”, spune autorulPărintele auto-conștientși costar We TV'sSex Box.
Există o mulțime de astfel de întrebări, dar iată clasicele la care se referă: „Dacă ai putea avea trei dorințe, care ar fi acestea?”; „Care este cel mai bun / cel mai rău lucru care ți s-a întâmplat vreodată?”; „Ce te sperie cel mai mult?”; „Dacă ai putea schimba un lucru despre tine ce ar fi?”; „Dacă ai putea întoarce ceasul și avea orice vârstă, care a fost cel mai fericit moment din viața ta la care ai vrea să te întorci?”; „În ceea ce privește regretele de viață, vrei să poți reface diferit ceva?” și „Pe cine crezi că știi și înțelegi mai bine - pe tine sau pe soțul tău?”
16. Discută despre romantismul tău
„Cel mai intim moment dintre două persoane este când discută despre relația lor unul cu celălalt”, antrenor de viață Kali Rogers îi spune lui Bustle. Deci meta. „Aceste„ meta momente ”adaugă o conexiune emoțională profundă oricărei conversații”, spune ea. „Așadar, cea mai bună conversație pe care o poți purta în cuplu nu este despre sex sau dragoste sau gesturi romantice - este doar despre cum se simt unul față de celălalt.”
Poate că un bun punct de plecare ar putea fi întrebările sugerate de Bradshaw și Walfish. Cuplurile ar trebui să vorbească despre modul în care lucrează împreună și despre modul în care trăiesc împreună, spune Rogers. „Dacă le pot discuta cu voce tare unul pe celălalt, acest lucru va construi automat un sentiment de intimitate și de comunitate”.
cum să estompezi cicatricile
17. Doar fii tu
Spune-i partenerului tău cine ești, vânătăi și altele. „Conversațiile care implică partajarea părților private ale vieții tale, lucruri pe care doar cei din cercul tău interior le conștientizează, creează intimitate” matchmaker profesionist Samantha Daniels îi spune lui Bustle. „De exemplu, dacă un membru al familiei a decedat, împărtășirea sentimentelor tale cu privire la asta poate crea intimitate. Sau dacă ai fi fost agresat în copilărie ... împărtășirea asta cu partenerul tău poate crea intimitate ”, spune ea.
Vă puteți simți liber să discutați și despre trecutul dvs. romantic, spune Daniels. „A vorbi despre relații anterioare și exi care te-au rănit poate crea intimitate”, spune ea. „Toate aceste subiecte îți sunt private și sunt lucruri pe care oamenii aleatorii nu le știu despre tine; odată ce împărtășești aceste tipuri de lucruri partenerului tău, treci o linie proverbială, iar conexiunea ta unul cu celălalt se adâncește și se întărește. '
Dar nu purta doar toate acestea la spălătorie. „Trebuie să fii atent pentru a alege momentul potrivit pentru a împărtăși lucruri de această natură”, spune Daniels. „Vrei să te asiguri că te simți în siguranță și conectat la persoana respectivă, și în același timp că persoana respectivă este pregătită să i se spună aceste lucruri și să te vadă într-o poziție vulnerabilă”, adaugă ea. „Dacă împărtășești lucrurile prea devreme, se poate speria pe cealaltă persoană și te poate face să te simți prea vulnerabil”. Deci, mergeți încet. Dar, odată ce te simți pregătit, nu te abține prea mult.
18. Țineți sub control așteptările
„Luptele se întâmplă mai des în căsătoriile în care intimitatea și legătura nu funcționează”, Tina B. Tessina, alias Dr. Romance, psihoterapeut și autor al Stiluri de dragoste: Cum să vă sărbătoriți diferențele , spune Bustle. „Nu lăsați așteptările să iasă din linie.” În schimb, urmărește un timp bun, simplu și de modă veche. „Distracția și intimitatea nu depind de cheltuirea banilor sau de mersul la extrem; nu depind de un anumit cadru sau activitate și nu trebuie să-și ia mult timp. ' Dacă faci totul despre exterior, vei fi dezamăgit.
„Să vă distrați este un proces intern”, spune Tessina. Activitățile de bază cum ar fi cântatul, dansul și practicarea unui sport sunt toate căi spre intimitate. „Da, poți crea intimitate cu ocazii speciale, ceva care necesită un pic de planificare în avans”, spune ea, „dar când te uiți în urmă la cele mai intime experiențe, este mai probabil ca acestea să fi fost spontane și simple, mai degrabă decât elaborate și scump.'
19. Luptă-te
Majoritatea oamenilor sunt speriați de lupte, dar acest lucru nu este neapărat înțelept. „Unii oameni se feresc de conflict sau consideră că conflictul este rău” antrenor de relații și terapeut Anita Chlipala îi spune lui Bustle. „De fapt, a vorbi despre conflict și a lucra prin el poate crea intimitate pentru un cuplu”, spune ea. Dacă aveți o luptă, lucrați prin ea. După ce remediați lucrurile, veți fi mai puternici ca niciodată - atâta timp cât argumentul este sănătos și nu există calități abuzive sau sub centură. Chlipala spune: „Orice conversație care necesită vulnerabilitate va crea intimitate, atâta timp cât partenerul susține și răspunde pozitiv”.
20. Stilou O scrisoare
„Exercițiul meu preferat cu cuplurile este să le cer să își scrie o scrisoare reciproc, ca și cum ar vorbi copilului în cadrul soțului lor”. psihoterapeut și strateg de neuromarketing Michele Paiva spune Bustle. „Creează un sentiment de dragoste necondiționat, arată compasiune (și) vulnerabilitate și poate fi erotic după aceea, deoarece aceasta aduce emoții mai profunde”, spune ea. Așadar, scrieți o astfel de scrisoare partenerului dvs. și cereți-i să răspundă. Intimitate întrupată!
Doriți mai multă acoperire a sexului și relațiilor dintre Bustle? Consultați noul nostru podcast,Vreau asa, care pătrunde în părțile dificile și de-a dreptul murdare ale unei relații și găsește mai multe despre pagina noastră Soundcloud .
Imagini: Pixabay; WiffleGif (douăzeci)
